Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше напрягает, тем я больше торможу Кинозвезда первой величины, но второй свежести
Жена мужу: Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей!
Осторожно! Скользкий вазелин!
Если время лечит, то исход всегда летальный
Медик - это тот, чья задача состоит в том, чтобы люди не умирали естественной смертью...
Я спросил у Яндекса - Где моя любимая? 200 порносайтов выдало окно!
Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу. Так в Швеции отмечали День десантника.
Весь день ходил по кладбищу и проверял венки: были надписи "От детей", "от тёщи", "От жены", "От коллег", "от друзей"... А "от пива" не было! Значит от пива мы не умрём!
Ну, что выбираем слабое звено... у кого седня нет родителей дома? У кого седня устроим нежданную вечеринку? Кому мы испортим хату?
Когда джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова" он имеет ввиду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой!
При правельном подборе литературы, в сартире можно пулучить неху*вое образования
CD тихо и не DVD меня до белово каления
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Водка - наш враг, но кто сказал, что мы ее боимся?!
Салат вернется...ты только жди!
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль...
Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии - все углы в нем могут быть тупыми
Есть 2 способа управлять женщинами,...но их никто не знает
Если наша жизнь игра и люди в ней актёры, то почему я исполняю роль дерьма?
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит
И пришел п*здец... ...и сказал ласково - здравствуйте
Добавлено (14.01.2009, 18:54)
---------------------------------------------
Почему люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?
У меня новый, сверх восстребованный талант - творить заведомо глупейшие вещи!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Как летит время...Только проснулся и уже опоздал на работу
Я знаю кунг-фу, дзюдо, каратэ, капуэра и ещё много страшных слов
Мы буквально боготворили агента 007, пока не узнали, что это его IQ
Фотограф перед съёмкой, желающий, чтобы на фото были все с улыбкой: "Не можете улыбнуться...хоть пёрните..."
Назвался груздем - лечись дальше...
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк!
Посетитель ресторана официанту: Мне рюмку чаю. С двумя палками сахара.
Жизнь дала тpещину... И стала похожа на задницу...
Пойду жуйну какой-нить жуйни
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Отправь СМС: "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Жизнь не так проста как вы думаете - она проще!
Добавлено (14.01.2009, 19:07)
---------------------------------------------
Большому кораблю - большую кораблиху!
Я умею хорошо и долго вкалывать. Вкалывать вилкой сосиски с тарелки.
Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта
Бороцца и искать, найти и перепрятать!!!
Друзья, кaк нижнee бeльё - всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презерватив - всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как виагра - поднимают тебя, когда ты падаешь.
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами!
Я бросил пить и курить.. и начал врать...
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. 'Странно' - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: Среда, Суббота и Сегодня!
Ворона залетит, потом не выпишешь!
Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз
Новый фильм ужасов: «Два терабайта по Bluetooth»
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили
Товарищ, верь, Взойдет она, звезда пленительного счастья, И на обломках самовластья напишут наши имена! Медвед, Креведко, Сотона
Интересно, у человека-невидимки был режим видимый для списка видящих?..Не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил
Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится
"Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно ебашит паж из-за пропажи баша
- Дорогая,покорми кота!
- Кот сыт!
- Так когда поссыт, тогда и покорми!
Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус
Хошь офигенно приколоться над преподом?!! Сделай домашку!
Душа просит праздника, но не объясняет, в чем он должен заключаться
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...
Добавлено (14.01.2009, 19:17)
---------------------------------------------
Зная нашу кафедру физики я даже не удивился, увидев выключатель на полу
Кто мне спам в кружку засунул?
Больной пошел на поправку, но не дошел
Если голова болит, значит она есть
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентельмен
Почему самое активное общение в аське начинается после слов "Ну лан, мне пора"?
Не допускай утечки газа! Прижмись покрепче к унитазу!
Шашлык из бильярдных шаров
Жили у бауси два веселых гуся. Один серый, другой белый, потому что мылся!
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Доехала нормально. Целую,крыша!
Пьянству бой! Так выпьем перед боем!
Выпил я пивка бутылку, и пописать вышел в поле. Надовали по затылку....дело было на футболе.
Единственный раз, когда я ответил, что брошу пить, это было тогда, когда я не понял вопроса.
Второй день за рулём, но чайники уже достали.
Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!
У меня появилась фобия - засесть в толчке во время боя курантов!
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Русалка села на шпагат
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!
Он вытащил нож...и застрелился
Посмотрел Дом 2, переключи за собой
Не употребляйте наркотики, мы употребим их за вас...
А сейчас дети давайте играть в познавательную игру "Кто где насрал".
Добавлено (14.01.2009, 19:24)
---------------------------------------------
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Куренье яд, вино отрава, сосите х*й, совет минздрава
Три пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Плод добивал он совковой лопатой!
«Гламурненько», сказала белая горячка, повязывая цветные ленточки на рожки чёртиков
Мальчик: А я ещё долго буду спать с дедушкой?
Мама: Я те 100-й раз говорю у нас нет денег на похороны!
Иногда так начинаешь тормозить, что остановиться не можешь
Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею
Добро всегда побеждает зло. Кто победил - тот и добрый.
На вкус и цвет все фломастеры разные
Жизнь прекрасна и удивительна...если выпить предварительно
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
— В сумасшедший дом…
В каждой шутке, есть...буква Т
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
ВОТ ДО ЧЕГО ЛЕНЬ ДОШЛА! КАПС ЛОК НАЖАТЬ И ТО ЛЕНЬ!!!
Клизма, знай свое место!
Ударим манией величия по комплексу неполноценности!
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
